短篇笑话15则(2)
1. 初中时一同学家里是卖花圈的。
一天班主任开班会说他老妈病危了,他要回家照顾,然后就是各种嘱咐。
正当老师在那滔滔不绝时,那哥们站起来十分严肃地说:“老师,你买我们家的花圈吧!”
2. 本人怀孕中。
早上4点的时候饿醒了,于是叫我老公起床温了牛奶。回来后他又躺进被窝里。
等了两分钟我准备出去拿牛奶,他突然跳起来说:“你好深的计谋,想冻着我儿子,别想有这个机会。”然后跑出去拿牛奶。
3. 元芳失忆后,狄仁杰对他大喊:“元芳!我是狄仁杰啊!!不记得我了么?”
元芳拔剑指向狄仁杰,恶狠狠地说:“放屁!我只听说过情人节,哪来的敌人节?!”
4. 看到一姐们的签名:学校得到了我的人,却永远得不到我的心。
这个二货肯定又挂科了!
5. 我是个程序猿,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。
这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭。
我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。
他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么。
然后过了一会,他幽幽地说:“这里少了个分号。”
6. 有个人在一个乐队演出结束以后,捡到了该乐队鼓手的谱子,内容如下:
“一开始动次打次若干小节,当听到吉他手‘滋儿’的一声以后,就开始疯狂地动次打次。”
7. 同事某次头撞破了到上海九院缝合。
后来要拆线时正好在杭州出差,就去杭州市一医院拆了。
医生端详半天伤口:“看这针法,你这是上海九院×医生缝的吧?”
8. 看到一个穿校服的初中男生在打电话,声音超大:
“我和你讲过多少遍了!我们分手了!我是00年的,你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你根本不适合我!别再来纠缠我了!”
我看着他,握紧了身份证……
9. 跟老公闹别扭了,打他电话,他接了说:“对不起,您拨打的电话已关机。”
然后那边沉默了一会说:“sorry……”
我欠欠地说:“有本事接着说啊!”
四级没过的二货伤不起。
10.清晨,她对他说:“老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死了。你去处理下就完事啦!”
看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说:“老婆你真好,把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”
说完泪水已经决堤,默默在购物车栏点下了“全部付款”。
11.读小学的儿子:“妈妈,老师让你明天去开家长会。”
老婆:“让你爸去。”
儿子:“不行,老师说爸爸也是他教的,不想再说他了,一定要你去。”
12.记者问一农民:“中国的墓地贵,死不起怎么办?”
农民答:“那就让死得起的先死。”
13.小外甥在儿童乐园玩,我进去陪同。
旁边一帮小孩儿,无聊做了很二的调查,基本上孩子都是妈妈生的,也有充话费得的,抽奖得的,树上结的,土里挖的,部分古老的是垃圾堆捡的。
不过我最欣赏那个小妹妹的描述:话说她妈妈在路上走,犬夜叉突然出现,浑身是伤,交给她一个婴儿让她抚养。
14.楼下有只流浪狗,平时除了在垃圾堆里觅食,其余时间就一直忧郁地晒太阳发呆。
但最近没见到它,失踪蛮久。
今天听小店老板说它被主人带回去了,我还很高兴它被主人找到。
结果老板说不是的,主人知道它在这,它也知道家在哪。
它只是不想和家里的母狗呆一块,逮到机会就逃。最近可能太冷了,先回去过冬了。
15.一次我和老爸吵架。
一气之下我大喊:“我、我要和你离婚,我妈归我!”