沦落为神的侯

衣服好看吗

我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”

　　老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”

　　“哪一件？”

　　“围裙。”

　　“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

这小姐长的真像我老婆

　刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。

　　送到家门口，他老婆开的门。

　　朋友上下大量了一下，对我说：“这，这，这小姐长的真像我老婆，呵呵。”

　　见她老婆脸一臭，见我在也不便发作，和我一起扶他进客厅。

　　他说要上个厕所，就管自己进去了。

　　一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。


　　这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

某女的例假

某女会计因为例假来向厂长请假。
　　厂长问，你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？
　　女会计说，家里来客了。
　　厂长很好奇，问，什么客人？
　　女会计犹豫了一会儿说，娘家人。
　　厂长继续追问，叫什么？怎么每月都来？
　　女会计红着脸说，叫刘洪水。
　　厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。

检查工作

　一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……
睫毛膏
昨日，公交上有俩mm闲谈。
　　A：“小C和她男友现在还好吧？”
　　B：“别提了，掰了……前几天她男友还向我哭诉呢。”A做惋惜状。
　　B接着说：“她男朋友那天可伤心了，可就是不掉眼泪。”
　　A赞叹：“真有骨气~~”
　　B哽了一下，小声的说：“呃……”
　　他说：“他不能哭，他的睫毛膏不是防水的…… ”