标题:
笑死你之小乐 II
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作者:
xinbin521
时间:
2012-11-27 19:01
标题:
笑死你之小乐 II
68. 一天,瘸子和瞎子同骑一车外出,瞎子骑,瘸子看路,突然瘸子发现前面有一深沟,急呼:沟!沟!沟!瞎子回唱道:噢勒 噢勒 噢勒!二人一起掉入沟中
69. 一个美国人向一个中国人吹牛:我们国内吃口香糖不乱吐,回收制成避孕套出口中国!中国人:这他妈算什么,我们用完避孕套也不乱仍制成口香糖出口美国!
70.一 个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。
他妻子忙问:“那张大票子‘生孩子’了没有?”
“生了,生了”,赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们的‘母亲’去世了。”
71. 深夜一人穿越坟场时听到敲击声,越听越怕,终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说:差点吓死我!你在干嘛?答:他们把我的名字刻错了,我改改!
72. 一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗?
73.一男士去医院,医生问:何处不适?男答:听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!
74.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
75. 3个男人聊天,第一个说我昨天晚上和我lp做了5次,第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的,第2个说那又如何,我昨晚作了10次,今天lp差点没让我去上班,然后问第3个,你呢?第3个想了想,说1次,另外两个就嘲笑他,哈哈今天你lp怎么说啊,“亲爱的,我们现在休息一会好吗?”
76. 中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐,都回收做成避孕套出口中国。 中国人听了说这算什么,我们中国人ML,避孕套从来不乱扔,做成口香糖出口美国
77. 有一次,社会主义经济学(简称∶社经)考试时作弊严重,黄教授义正辞严地训斥了大家,“……这次‘社经’考试,‘*’(南方口音‘抄’,下同)的现象很严重,有的男的‘*’男的,有的女的‘*’女的,还有男女互相‘*’;有的从前面‘*’,有的从后面‘*’;有的在暗处偷偷‘*’,有的竟明目张胆公开‘*’,个别人几乎把全班人都‘*’遍了。只有一个同学没有‘*’,他的名字叫‘杨委’……”
78. 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!。。。。。
79. 有一个女人长的十分抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
一次..被安排要相亲..
但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&%$&^$%#@!$!%..批哩啪 啦的骂了一串..
此时..男主角出现..是个胖子..
这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖
子..%$^@#&..
男主角终於发飙了..
拍了桌子..大声的说..
竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
80. 一漂亮MM上了公汽,正好站在一男士旁边,男士见状忙起身让座,MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下,不料,坐下时MM放了个响屁,旁边男士笑着对MM说:“小姐真讲卫生,擦了半天还嫌不干净,还吹一下。”
81. 老公出差,贤妻深情地给老公一包安全套:在外面实在忍不住的话记着一定带 套。老公激动地说:家里不宽裕,我还是用她们的!
82. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
83. 在一次侦察活动中,某军官的女秘书不幸被捕,敌人让女秘书给这个军官写信,约他去某个咖啡厅见面,女秘书随机应变,提笔便写,趁敌人不注意,在自己的私处拔下一根体毛夹在信里,就这样,信被送到了军官的手里,军官那过信,心理满心欢喜,猛然见看见加在信里的毛,才恍然大悟,说道:“哦,原来是个阴(阴)谋(毛)啊!”
84. 村长喝醉酒误进猪圈,对身旁的母猪说:老婆,倒杯水来!听母猪在哼,又说:不倒就算了还撒娇?手一摸骂到:咋又买了件劣质毛衣,还双排扣!
85. 一嫖客因太急,未来得及买套。将火腿肠包装皮套上暂解燃眉之急。事后包装皮留在妓女体内.下一个嫖客直接做完待拔出后发现此包装皮套在自己的JJ上,一时不解:何物? 妓女尴尬,信口胡说:处女膜.
嫖客看了一眼随口骂到:放你妈的P,处女膜还有生产日期?!
86. 小王,刚买了辆奥托,半夜在清静的三环上试试车,他正开的高兴,一辆大奔从后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”,然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么可臭屁 的,啊,呸。一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆 大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一 句: “伙计,开过大奔吗!”。这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,干气也没办 法。没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过来,张嘴又说了:“伙计,开过大奔吗!”。小王差点气背过气去,可这家伙下面又说了,小王就真背过气去了.他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”
87. 一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来搬到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
88. 夫妇与孩子共住一室,夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。
丈夫:去香港吧!
妻子:等孩子睡了再去吧。
丈夫:(等不急了)现在就去香港吧!
妻子:你看你,等孩子睡了。
孩子:(突然坐起来)快去吧,我好睡觉!
89. 有个女孩去看妇产科.... 医生: 小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要当爸爸....小姐:医生,我还没结婚耶... 小姐: 医生,我也没有男朋友耶.... 医生: 这??..那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了....
90. 一只猴子拣到一张电话卡,想试试是什么卡,便飞快上了树,刚到树上被雷咔的给劈了,猴子大怒道:TMD,原来是IP(挨劈)卡!
91. 有一个比较老的笑话:小尼姑拿着老尼姑的尿去山下尿检。可是半路上不小心给弄洒了,她就哭了。一个妇人路过,问明原因后,就帮她尿了一泡。过了几天结果出来了,说老尼姑怀孕了。老尼姑说:这年头,连萝卜都不可靠了。
92. 晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
93. 3将军一起PJ,找来一女的,大家约定每人来4下,于是A将军上去1234下好了,B将军聪明点,他喊1234 2234 3234,来了12下,C将军最后上,只见他喊到121 121 121....
94. 女人八怕:姑娘时期没人要;恋爱失贞被甩掉;初夜无红老公闹;老公金枪不会翘;丈夫外面搞情调,野汉不带避孕套;正在偷情老公到;生个儿子像领导.
95. 夫妻行房,老公每次都要求关灯。某次半途,老婆突然拉灯,怒道“原来你一直用黄瓜骗我!”,老公也怒道“MD,我还没有问你孩子怎么回事呢”
96. 某男,妻经常红杏出墙而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:那怕头上有点绿,横批:忍者神龟.
107.歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
108.一对夫妇生活很落魄,经过商量妻子决定去当妓女,但她不知道该怎么去招揽生意。丈夫告诉妻子“你就站在对面的酒吧门口,有人问你价钱你就说100 块,我在街角等你,有什么问题你就去那问我。”于是妻子按照丈夫说的做了,没多久一个男人走过来问“多少钱?”妻子说“100 块”,那男人说“哎呀,我只有30块,怎么办?”妻子让那男人等一下然后走到街角问丈夫“只有30块怎么办。”丈夫说“告诉他30块只能用手解决。”妻子回来告诉那男人30块只能用手,男人同意了,掏出一个妻子从来没见过的大家伙。妻子咽了咽口水对男人说“稍等”,她跑到街角对丈夫说“你借他70块行吗?”
109.某商店养了只鹦鹉,顾客进门就说欢迎光临,一少女不信就走了六次,鹦鹉连着说了六次,第七次时鹦鹉大怒说:老板,有人玩你的鸟!
110.漂亮女护士给男病人做检查,病人的鸡鸡突然硬了起来,女护士用棉球醮酒精一抹就软了,护士笑了:就这点酒量,还敢站起来喝!
111.有一IT美媚在某IT企业工作!有一天早上,天气特别好,我们的IT美媚正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来,IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面写着“超大容量,可同时容纳数百位用户”,IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次笑她,这份杂志的封面是“小心病毒”。IT美媚快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志,封面上写“即插即用”
112.一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种,兽医给母猪检查后说:“看来需 要人工配种才行,你认为呢?”老农犹豫了半天,最后终于鼓起勇气说:“行是 行,就怕它咬我。”
113..女人来到一家药店问售货员“你这卖超大号的避孕套吗?”“是的,你要买吗”售货员问。“哦,我不买”女人回答“不过你介意我在这里等有人来买吗?”
114.一位老年人去看医生要求开些伟哥,医生问他要多少,老人说“要10粒,但要把每一粒分成四分。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答“我已经九十岁了,我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点,那样我就不用尿在裤子上了
115.丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑,最后妻子终于讲了实话:以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏,可昨天楼下来了一辆消防车。
116.一间房子出租给多名男女,浴室只好共用,所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来,想去洗澡,但刚好浴室里有名女子在洗。於是小吴问:「小姐,你下面有人洗吗?」那小姐听完却很生气的回答:「下面我会自己洗啦!无聊~~」
117.狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!
118.从前,一只小蚂蚁和一只大象相爱了,它们结了婚。但天有不测风云,不久大象死了,小蚂蚁成了寡妇。
她懊恼地说:TMD!后半辈子甭干别的,光埋它了
119.动物园开运动会,鸭子和螃蟹一起到达终点,裁判说你俩石头 剪子 布吧。鸭子说:去你妈的,我一次也赢不了,我一出就是布,他一出就是剪子!
120.一采花贼专在校园中侵袭女生。
一次,胁持一“大一”女生,女生奋力抵抗,狂叫惊呼,采花贼心虚,没有得逞。
一次,胁持一“大二”女生,女生低声求饶:别...、不要、不要...。采花贼强行得手。
一次,胁持一“大三”女生,女生同样低声求饶:别...、不要、不要...。采花贼强行非礼,正要插入,女生突然冷静道:等一下,先把这个戴上。随手递过一个避孕套。...
作者:
我要看看看看
时间:
2012-11-27 19:09
遇到大四女生就该采花贼喊:别...、不要、不要...。
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