1.不要！停！
母亲对正要去男朋友家的女儿说：女儿啊，你们现在还需彼此认识，不要和他发生肉体接触，他要是摸你上面，你就说“不要！”。如果是下面，就说"停".女儿很懂事的听了母亲的话。
结果女儿回来了，但是是哭着回来的，母亲很着急的问:"女儿,怎么了，是不是被那个了？“女儿点点头，说：”我听你的话，他摸我上面，我说“不要”，摸我下面，我说“停”，他一起摸，我说“不要！”“停！” “不要！”“停！” “不要！”“停！” 。。。。
2.公牛
一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！
3.互换角色
年轻漂亮的女士在动物园闲逛着，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”
“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。
“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。
管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”
4. 误会
有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，连忙叫道：“喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！”
“我没搞错啊！”年轻人痛苦的说：“可是医生，有一科牙齿镶在里面！！”
5.女佣
话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。
6.同性恋
某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。
于是他便对路人甲说：“拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。”
路人甲：“我也不要什么，你只要suckmydick，我就拉你上来。”
男士：“我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。”
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这男士于是又说：“拜托你拉我上来，我什么都可给你。”
路人乙：“你只要suckmydick，我就拉你上来。”
男士：“呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。”
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：“我suck你的dick，拜托你赶快拉我上来。”
路人丙：“#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。”
路人丙说着说着，把那男士漏出的头也踢下去！
有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱掉，拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接着又向妇女要了一件纤质衣物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最后……他向妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人问道：效果如何？推销员说： 还是不要买我的洗衣粉好了………。
7. 绷带
有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地，发现有一位老妇人胸部缠着绷带，于是他基于好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就是昨天一边背着阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊着肚子饿，我就把奶奶甩到后面给他吸，谁知他含到睡着，结果我的奶就掉下来烫到锅子！
8.鸡跑了
有一天一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队！结果坐公车时，因为很挤，不小心鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很着急的说“小姐，能不能脚打开，好让我把‘鸡’抓出来”那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥…
9. 世界三大酷刑
有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：“可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！”
年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门后，吃晚餐时看到他女儿。哇~惊为天人。
饭后，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…。
隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写着：“第一大酷刑：巨石压身”。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写着：“第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上”。年青人一想不对，赶紧跟着往窗外跳下去！然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。
“第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起”
10. 母乳
小明问妈妈说：为什么人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？
妈妈脸有惭色，而父亲接着说：因为那是我专用的！！
11. 你家的狗
一男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望着满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
12. 大象
有一个商人到非洲去探险，一天路过一条河旁，看见一个白胡子的老人落水，商人奋不顾身地跳下水，将老人救起。
老人告诉商人其实他是神仙，为了感谢商人的救命之恩，仙人愿意实现商人一个愿望。
商人甚么都好，就是嫌他的那话儿太小，于是就指着不远处的一头大象，说道：让我的老二变成跟那头象的一样大！！
一阵烟，果然商人实现了他的愿望。
商人回国后，迳相走告，到处炫耀，比较，让人羡慕不已。
商人有一个好朋友，问他是怎么办到的，商人一五一十地告诉他。
于是商人的朋友也到非洲去了，恰巧也遇到了落水的仙人，救了他之后，他也得到了仙人的一个愿望。
让我的跟那头象的一样大！！商人的朋友指着远方的一头大象。
一阵烟，商人的朋友裂成了两半。
14. （看得懂吧？？？）
森林中住着两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为mak elove的疼痛，使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：“不入虎穴，焉得虎子”…。
15.
有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。” 手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”
16.
夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。
丈夫：去香港吧！
妻子：等孩子睡了再去吧。
丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！
妻子：你看你，等孩子睡了。
孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！
17.
母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
18.
有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强暴了。因为太黑，女人分辨不出强暴她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。
警察：你怎么知道是他呐？
女人：我看见他一周后去了性门诊。
19. 人鬼大赛
某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然 一阵冷风，一个女鬼从浴？
业牧硪环较蝻h了过来……飘到 那个女生的背后……女鬼拍拍她的肩膀说着。 女鬼：‘小姐，你看！我没有脸耶！' 女生：’那有什么了不起？' 女鬼：‘你这话什么意思！' 女生很镇定的回头跟那个女鬼说 女生：’你看，我没有胸耶！'
20. 新鹦鹉
老太太养了一只鹦鹉，聊以解除寂寞的晚景。这只鹦鹉叫做小绿，非常惹人欢喜，就是有个毛病 ： 每当老太太在 ?磉叄？?妥龀鲈S多 猥亵的表情。据说， ?菑那叭沃魅？—— 一个位寡妇—— 那里学来的。老太太把这事告诉神父，神父建议说 ： “那只鹦鹉大概需要伴侣，让 瓕?e的东西发生点兴趣，就会忘掉罪恶 的往事。”“我也有一只鹦鹉，叫做咪咪，是只虔诚的鸟， ？ 是不断的祈祷.下次 我把 瓗??吥？
里，让 ?托【G聚几天，我相信牠的宗教背景会给小绿后来，神父把咪咪带去。让两？
b鹦鹉聚在同一个笼子里，结果 琼兿仁腔ハ鄳蚺?环??会嵝【G耳语道 ： “我来了？
?H爱的，我们在一起过夜如何 ？“”你真棒，亲亲，“咪咪说 ： ”你可知道我日日夜夜都在祈祷这一天 吗？“
21. 蛀牙
老公得到糖尿病，老婆会得什么病？ A：蛀牙
连帽子都弄掉了！！
某位老师在学校开了一个课程 教授青少年正确的性知识 但他不好意思跟他老婆说 只好骗他老婆说他教的是“划船课” 有一次，他老婆碰到一个他老公班上的学生 他们聊着，聊着就聊到了他老公的上课情形 学生说 ： “老师上的课实在太好了！ 让我们获得不少正确的知识！” 师母却甚感惊讶！ 且一副不以为然的说 ： “这怎么可能！ 他对这些事一点经验也没有！ 我记得第一次， 他吐得一踏糊涂！！ 第二次， 他还把帽子给弄掉了！！！！ ”
22. 三胞胎
有三胞胎在妈妈的肚子中，三个人在讨论出生后长大要做啥么“这里又黑又暗；我长大后要当水电师，为大家装设电灯使大地光明”在最里面的老么说“我长大后要当建筑师，建造房子；这里实在太挤了！”被挤在中间的老二说！“我长大后要当鱼夫”前面的老大说，“为啥？？？？？”老么及老二问 “喔！！您们都不晓得，每天晚上都有一只鳗鱼跑进来；抓都抓不住”老大回答
23. 朴实的乡下人
小宝是个朴实的乡下人，所以在他的新婚之夜有一些基本要办的大事要请教父亲，而父亲怕说的太复杂让儿子？ 不懂那也很麻烦。于是父亲就说：儿子啊！你今天晚上要睡觉以前，就用你身上最硬的那个头，用力去撞你老婆尿尿的地方，这要就行啦，懂吗？小宝一副恍然大悟地直点头：就这么简单啊！隔天，父亲发现小宝头破血流地倒在马桶旁！
24. 记忆力
小白和阿利在Pub里喝酒闲扯淡。 小白：“我的记忆力无人能比，想当初还在我妈〝肚子〞里的时候，我爸多久来一次我都还记得哩！” 阿利：“那有甚么了不起……早在我还在老爸〝袋子〞里的时候，我就和老弟打赌，我们到底会进到老妈的肚子还是那个秘书的肚子里咧！？”
25. 采香菇
有一个猎人爱上一个漂亮姑娘，猎人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都会来采香？？ 有一天下午 猎人想了一个好办法 于是他就脱光裤子躺在草上面 草有一尺高 所以猎人不会被人看到 这时姑娘来了 她边采香姑边说着“一个香姑lalala两个香菇lalala三个香菇拉lalala 四个香姑ㄟ/四个香菇ㄟ/回去了 猎人的老二被姑娘的玉手拉了一下好爽 好爽爽死了 第二天下午 猎人照样躺在草上 姑娘来了 说：”一个香菇拉拉拉 ？
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本帖最后由 18868782084 于 2013-10-4 21:17 编辑 ]
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