极品贱段子:快!快!射了!
1:刚地铁上听人讲的,说他们公司有一女同事,中午吃完饭趴在办公桌小睡, 旁边几个男同事围在电脑面前看不知道是什么足球比赛的重播,球到禁区的时候情不自禁的大喊:“快!快!射!射了!”那女同事突然从睡梦中惊醒,高呼 :“别!拔出来!”。要不是我地铁到站,我真的很想知道这个事情后来怎么样了。
2:困扰了我几个月的“半夜电脑学蛐蛐叫”谜团终于解开了!!“例如用户写信时已是凌晨一两点钟,在一个很幽静的夜晚,那么网易邮箱每隔几分钟,就会传出蟋蟀的叫声,让用户觉得他不寂寞,也体现出晚上的幽静”……哪里感人了,很吓人的好吧~
3:家住朝阳区的郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师,并交纳20元,委托大师为他看手相。审视片刻后,大师沉吟说:兄弟,我看你人不错,不想拿那些套话骗你,不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样?郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好,诚恳地说:兄弟,我要没看错的话——你缺维生素B。
4:最近想买台台式机玩游戏,不舍得花钱,朋友给出了个主意:你不是要过生日了吗?谁要是上杆子给你送礼物,你就让他们送CPU、硬盘、机箱、显示器、电源、音响、鼠标、键盘、内存条、显卡、主板,都齐全了就自己组装一台电脑了。
5:NASA和欧空局共同证实,北京时间21日12:00,华盛顿会陷入不可避免的无日的黑暗,而12小时后,北京也会紧随其后陷入无日的黑暗。——注意分析哦
6:猴猪沙盗吃人参果,悟空怒毁人生果树,师徒4人连夜畏罪潜逃,却被镇元大仙逮个正着。镇元质问:你们为何偷我仙果毁我过树?唐僧执杖前行一步,护住徒弟,义正言辞道:绝无此事,三藏敢对天发誓,尼玛这事是谁干的谁特么就不是人。
7:真不敢相信女朋友爸妈的重男轻女思想有这么严重:家里墙上贴满了他们儿子幼时的照片,却没有半张她小时候的照片。女友本人倒是对此不以为意,说这只是他们泰国文化的习俗而已。
8:故人具鸡黍,邀我至田家。绿树村边合,青山郭外斜。开轩面场圃,把酒话桑拿。待到重阳日,还来爆菊花。——基情派诗人孟浩然
9:有个屌丝,女神和他聊天的时候只会说“啊”“哦”“嗯”“额”然后他心生一计,把这些截图拼在一起,然后听着av里的声音撸了一炮
10:日本的电影剧情就是车子坏了,路人来修,啪啪啪啪。去去上课堂,老师教书,啪啪啪啪。上个厕所,啪啪啪...回家遇见保安,啪啪啪。到家遇见公公,啪啪啪。婆婆进来,啪啪啪。老公看见,啪啪啪。送个快递,啪啪啪。买个披萨,啪啪啪。点杯咖啡,啪啪啪。做个手术,啪啪啪。在马路上走着走着就啪啪啪!
11:一个师妹领证了,大家都在叽叽喳喳的恭喜,然后东问西问。这时候一个师弟站起来说,结婚了六级还没过。
12:【东北话段子】1928年,意气风发的张学良在舞场遇到了年轻貌美,令他怦然心动的赵四小姐。少帅动情地说道「老妹儿啊!你说这嘎zen老些银,葛这跳舞夺不带劲呐!要跳跟哥回家跳。你看咋样?」年仅16岁的少女满脸通红,嘴角不经意抽搐了五下,低头答道「那」又抽搐了一下「行呗」。
13:“我注意到:那些宿命论者,在过马路之前还是都会左右看。” — 著名物理学家霍金。
14:“有没有什么泡妞的绝招啊?” “学点乐器之类的吧。我大学那会儿追我女朋友。追她的时候曾用她的生日和手机号码加喜欢的数字啥的(大于7的数字减7)写了个谱加了和弦进去。弹给她听。” “好浪漫哦!然后她答应你了?” “嗯。在我送她一部SLK之后。”