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1、爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人，而妈妈的奶奶和奶奶的妈妈却不是同一个人，原因是：二阶偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续…… ，这个有点绕。。。

2、有个女孩子问我：我做你女朋友跟你在一起，你会经常一夜不归宿吗？你要怎么证明？我告诉她：我不会，我用 android手机一定是好男人，一定不会夜不归宿。因为晚上都要回家充电

3、一小贩街边卖枣，遭城市管理者驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一 老人 ，对小贩说“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？” 老人 怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊！”

4、姑娘，别再胡思乱想了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了…

5、自从买了保险 过马路都不用看红绿灯了。

6、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月！”

7、我对高数老师说：“你给我多少分，我祝您活多少岁。”高数老师看了我一眼说道：“我今年60多了，就给你59分吧。”于是，我挂了…… 　

8、70岁的大妈开车，被交警拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的。” 大妈说：“那个招牌不是写20吗？” 交警说：“那是20路公车！” 大妈说：“喔……不是限速啊!” 交警说：“咦？你后面3个大妈脸色这么难看啊？！” 大妈回答：“我们刚刚从245号公车开过来呀！”

9、曾经差点就戒烟成功了。

第一周。逛街遇一高跟鞋，600+。
女友曰“亲爱的，就当你抽了一个月的烟钱。”拿下。

第二周。逛街遇一包包。1500+。
女友曰“亲爱的，就当你这月抑郁，抽了一个月的苏烟吧。”拿下。

第三周。逛街遇车展卡宴。200W+。
不敢等女友开口。我先悲壮的说道“亲爱的，就当这月我抽了一个月的白·粉，抽挂了吧。咱走吧。。”

第四周。觉得还是不戒烟活得长点。安心的重拾香烟。

10、初三那年，我一哥们带其女友在他家各种亲热，门忽然开了，他爸进来了，见此情景两们无言论以对，还是他爸反应快——————曰：这屋也太黑了，什么也看不见！！

11、【深大招生广告】某校：我们是211。深大：我们宿舍有空调。某校：我们是985。深大：我们教室有空调。某校：我们是重点。深大：我们厕所都有空调。　

12、北京，下雪了，叫北平。下雨了，叫北海，整个一水货。

13、【观众年龄层设定由大到小的电视节目排行】50岁：《艺术人生》；40岁：《中国达人秀》；35岁：《老公看你的》；30岁：《非你莫属》；25岁：《非诚勿扰》；20岁：《我爱记歌词》；18岁：《天天向上》；15岁：《快乐大本营》；8岁：《新闻联播》　

14、蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了

15、老张作报告:"**们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."下面一听,个个瞠目结舌.