被单下的诱惑

1.这天武大郎出门卖烧饼，武松和潘金莲因为天气炎热在各自的房间裏脱个精光。
突然，一隻耗子跑过潘金莲面前....「唉哟！」潘金莲惊叫一声。
「是谁吃了熊心豹子胆，敢欺侮大嫂？」
武松顾不得自身一丝不挂，一个鷂子翻身，翻入潘金莲房中。
谁知地上一漥积水，正叫武松踏个正着，脚底一滑，身子前倾，造成二人si处紧密结合。
「坏了！我不能对不起大哥呀！」
武松不愧为一条铁錚錚的汉子，急急欲将之拔出。
「我说小叔呀！您这一后退，可就对不起大嫂了！」潘金莲一阵娇喘。
「说的是，我怎能对不起大嫂？」
武松便将臀部前移二寸。
「不过这....又对不起了大哥！罢了，想我堂堂景阳岗打虎英雄　，竟然会....」武松
继续说着：
「对不起大哥、对不起大嫂、对不起大哥、对不起大嫂...........」

2.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”
大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

3.老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”
老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”

4.一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢？

5.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

6.一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。
工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。
物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

7.一个客人在饭店里点了一个粉丝野兔，竟然花了900元，一气之下投诉到了物价局。不久，物价局派人来调查，问这家饭店的老板：“一个粉丝野兔怎么收了人家900元？”
老板一撇嘴，说：“哼，就这样我还便宜他了！”
“怎么？你这里面除了野兔和粉丝还有别的？”
“那是！要说这粉丝是不值钱的，”老板皱着眉头回答道，“可宰杀那只兔子时，却咬伤了我们的特级厨师，光是救护车，抢救包扎等医疗费就花了860元，这还不算误工的费用……”

8.一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下,突然雷雨交加且天色已暗,一时又找不到旅馆,只好跑到教堂向神父求助,希望借宿一夜。神父勉强收留了他们,因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺,神父睡在上铺,新婚夫妻睡在下铺。
睡到半夜,神父突然被摇晃惊醒,以为是地震便惶地问道:噢!我的兄弟呀!到底发生了什么事?
只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说:没事了!神父,只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。
于是大家又安心地唾了,可是隔了一会床又摇晃不已,这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒,赶忙问道:神父!到底发生了什么事?
只听神父也用着舒畅的声音回答说:没事了!只不过我自己去了一趟天堂!

9.有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”
小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”
小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”
小叔犹豫了一会，但还是做了。
“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。
那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”

10.下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”
小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

11.女同事的QQ签名：“分手了，别让我见到你，看你我就蛋疼！”我郁闷不已，问她：“你一个女人哪来的蛋啊？”她回答：“有啊！脸蛋！”

12.一醉鬼喝多了，踉踉跄跄走来，他对正走过他身边的一位少女问道：“我的头上有几个包？”那位少女吓坏了，连忙说：“有3个包。”醉鬼说：“哦，再走第4个电线杆就到家了!”

13.地震后，警察从一个卫生间内救出一个老头。
老头一边挣扎一边大呼：“冤枉啊，不关我的事啊，你们抓错人了啊。我就拉了一下冲水阀，这楼就塌了！”

14.物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。
“啊，”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”
“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。” 物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”
“也不对，” 数学家道，“由这次观察你只能说： 在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的！”

15.大学图书馆，忘带笔了。
遂问一个桌的美女借了支笔。
走时还她，说了句谢谢。
那料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么？”
事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少？”
美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易的！”