少儿不宜，18岁以下免进

1、姐妹誇夫

三个姐妹在一起谈论起了各自的丈夫。

老大说：“我的丈夫每次能干我两个小时。”

老二说：“我的那位每次能干我四个小时呢。”

老三脸红红的一直未支声，老大和老二问老三，老三羞答答的说：“八分钟。”

老大和老二奇怪的问：“怎么这么短时间？”

老三道：“光射精八分钟。”


2、太太跟情婦也在…

酒吧中喝酒的两个男士，其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。

“快走吧，我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。

第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去，脸色也马上变了。“奇怪，怎么我的太太跟情妇也正坐在那里？”


3、尋豬

妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。”

　　丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”


4、取經而來

唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,
女妖见状惊呼:长老!小女月经在身,恐有行房不便!
唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

5、明天檢查婦科

夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗？


6、今晚才做的東西

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
        

7、后面給我老公用

有一个小有名气的三流作家，到美国后在加州买了一幢不小的二层复式别墅，因怕临街的房间的噪音，整日躲在靠后院的房间写东西。这样临街的三间房就空了下来。
     一日，太太说：“既然前排的三间房闲，不如把它们租了出去。”作家当然同意，并亲笔帮太太写了广告，在背面抹了胶水，放在太太梳妆台前的方凳上，嘱咐太太别忘了贴出去。
     没料太太一觉醒来，已过了进城上班的时间，慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番，风也似的出了门。太太一进地铁，就听见背后的几个男人在嘀嘀咕咕，谈的似乎是她出租房屋的事，她听见一个男人说：
     “奇怪，为何就租前面的？”
     还未完全清醒过来的太太回过头大声回答说：“后面我老公还要用啊！”


只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”