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1.小明和爸爸正在看动物世界，小明突然问：爸爸动物为什么一年才交配一次，而人可以天天交配呢？爸爸说：人和动物当然是有区别的嘛！ 说完爸爸立即把小明放大腿上抽屁股～你怎么知道天天交配！！！你怎么知道！你怎么！你！

2.小时候大人说，漂亮不能当饭吃，现在长大了才知道，漂亮能当饭吃

3.那天下班回家，洗澡后躺在床上，老婆穿着睡裙飘过来压在我身上，说：老公，我们很久没那个了，，，我拍了拍她的屁屁说：是么？她可伶西西的：是啊，你都不管我，人家下面都长草草了，，，

4.“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”“清华！”“清华大学还学习捏脚？”“清华池足疗技师培训中心！”“艹！”

5.老婆大人怀孕七个月了，性情越来越像小孩子！昨天晚上吃饭时，老婆突然捂着腰喊腰疼，我急忙放下筷子蹲在地上给她揉，边揉边问咋回事。老婆啥也没说，对着我的脸放了一个大臭屁，悠然道“好多了”，然后拿起筷子继续奋战……别问我当时啥感受，我被熏懵了……

6.“我是治愈系女生。”“学医就学医，说得那么有逼格干嘛？”

7.当别人在晒年假、晒奖金、晒年终奖、晒福利的时候，我只能默默跑到阳台去晒衣服……

8.老师:小明 你又在睡觉！给我起来！ 小明:老师 我的上眼皮和我的下眼皮在谈恋爱，别这么残忍把他们分开好么。 老师:你给我出去，他俩什么时候分手你什么时候回来。 过了一会小明进教室。 老师:他们分手了吗？ 小明:分了，但是他俩生病了。 老师:哦？什么病？ 小明:自闭症！ 。。。。。。。

9.老师：怎么可以从侧面很委婉的表达一个女人平常很爷们儿？小明你来回答。小明：他要是不来大姨妈我一直以为他是男的。老师：回答的很好，坐下！