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1、一女子在整形医院向医生诉苦：“大夫，因为胸部太小，男人都管我叫‘峭壁’，没有男人对我表示过关心，我都快疯了。大夫！您一定要帮助帮助我！”
大夫看了看，的确如她所言，便对她说：“你这种情况，用医学手段看样子是不行了，不过别担心，我有一种物理疗法，就是难了点儿。”
“您说吧，就是再难也比疯了强，我一定会照办的。”女子满怀希望地答道。
“好吧，那你就照我的方法做：大声喊‘大’的同时，展开双臂，再喊一声‘大’，交叉双臂在胸前，接着再喊‘再大’，同时快速展开双臂，按照这个节奏，以此类推。这种运动能够刺激肌肉生长，你一个月就会有一个漂亮的胸部了。不过你必须每隔15分钟做一次，一个动作重复20遍。”
女子在医生面前做了一遍动作，准确无误后便向医生道谢，离开了医院。在公共车站等车时，一小个子男人走过来对她说：“请问现在几点了？”
“10点28”
“TMD，时间过得这么快！”男人突然叉开双腿跳了起来：“大，大，再……”
2、有一个老头病的很严重，这天他老伴问他：“吃饭吗？”老头摇摇头，老伴又问：“喝水不？”老头还是摇摇头，这时老伴问他：“XX不？”
老头听了说：“扶我起来，我再试试！”
3、有一个强悍中年妇女，更年期后就冷淡。可她在睡觉的时候仍然保持着以前XX后的姿势，把丈夫的那个东西放在手里握着，这样她才能睡得塌实。一天，她下班回家看到丈夫和邻居一个女人睡在一起，那女人最近得了脑血栓浑身抖得厉害，如今被堵在床上抖得就更厉害了。丈夫显得十分平静的说：“你不要怪模怪样的看着我，其实我俩根本没有出轨。她也和你一样，只是握着我这个东西睡觉，而我特别喜欢她握着。”中年妇女非常气愤的说：“我和你结婚二十多年了，没想到你在我最痛苦的时候背叛了我！”说着说着眼泪就落了下来，“好吧，我问你，她也是这么握着睡觉，我也是那么握着睡觉。可她有什么地方能比得上我呢？她有脑血栓病，而我却是个健康的人啊！”丈夫说：“我就看好她的脑血栓了，因为她的手会不停地动。而你的手在睡着时候就会停下来！”
4、有个结巴青年去理发，走进了发廊，他指着自己的头问：“姑娘，搞，搞一次多少钱？”
姑娘笑眯眯地回答：“搞一次一百元。”青年结巴着说：“搞搞搞……”姑娘以为他要“潇洒一回”，忙把衣服脱了，只剩下三点式。青年一边后退一边继续说：“搞，搞，搞不起，我，我，我钱不够。”说完转身跑出了发廊。
5、妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少。这天她打电话回家，对丈夫嘘寒问暖，最后问道：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？” “死掉了！” “天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”“我懂了。”“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”“她老人家爬上了大树……”
6、黄太太跟隔壁的李太太，两人闲来无事，坐在客厅中闲谈。
黄太太穷极无聊地说：“我呀！我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向，我就可以知道几点要下雨了。”
李太太听得蛮有意思的问道：“那么你老公的‘那里’如果是向下垂直的话，应该是几点？”
黄太太幽幽的回答：“如果是向下垂直的话，那谁还会有心情去猜几点下雨啊……”
7、一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说：“要10粒，但要把每一粒分成四份。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答：“我已经90岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”
8、一对新婚夫妇住进一家旅馆，一连三天没出房门，也很少叫服务生。
第四天早上9点30分，新郎醒来，发现新娘不见了，他旁边的枕头上留了一张条子。
“我到饭厅吃些早饭，待会就回来，我爱你！”
新郎很恼火，飞快的写了张条子叫服务生给她送去。
新娘接过条子，上面写道：“棍子已经支起，帐篷已搭好，去你的早饭，回到床上来。”
新娘把条反过来，也在上面写了几句话，让服务生给新郎带回去。
新郎接过条子，上面写道：“放下棍子，拆了帐篷，猴子出了血，今天没有马戏表演。”
9、一个秋后卖葱老农，卖葱后得钱几千，和姑娘XX数次后没钱了不干心又去，姑娘不同意，老农说：“靠！不明白就那么点毛乎乎的小嘴吃了我六亩小葱！？”
10、两夫妻结婚多年未育，丈夫请教朋友。
朋友说：“怕是 液没能进去吧。”丈夫恍然。再次男女之事后，丈夫立即提起妻子的双腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂：“MD！下面进去了，却从上面出来了，这哪能怀孕？”
11、吉尔先生的日子实在难过，因为吉尔太太正在做月子，没有办法和他行好事。欲*望焚身的感觉越来越难受了，吉尔先生只好半夜把吉尔太太吵醒。“我没有办法再忍了，你知道我是个健健康康的男人，我必须发泄我的需要，所以你只好委曲了！”吉尔太太叹了一口气说：“不是我不愿意，而是我不行。这样好了，你去隔壁找怀特太太帮忙，我想她一定乐意！”
吉尔先生只好去隔壁，没有多久便鼻青眼肿的回来了。
“怀特太太是答应了，可是怀特先生可不乐意，所以……”
吉尔太太恨恨的说：“可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了！”
12、中年男子在暗巷抢劫一名老C女，一阵搜寻后，中年男子摇头：“你身上有没有珍贵东西？”
“ 有。”老Chu女涨红了脸急促道：“我是个C女！”
13、一个女孩，到了天堂门口，圣彼得问：“你是Chu女吗？”
她说：“这当然！”
但是圣彼得检查她的Chu女膜时，却现了7个轻微的XX。
于是守门员问她叫什么名字。
她答：“我叫“白雪公主”。”
14、父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期X教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
“儿子，爸爸想跟你聊聊。”
“什么事儿，爸爸。”
“也没什么，是关于‘性’的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”
15、一少妻哄孩子：“晚上跟你爷爷睡去。”孩子不愿意。
少妻说：“你不去我去了。”爷爷听了说：“教育孩子要讲诚信，不能又哄孩子又骗老人！”
16、有位美女衣衫不整的跑到警察局报案！
美女：“MD！我被强.暴了！”
警察：“对方的特征呢？”
美女不好意思地说：“力道强劲、姿势多变、耐力也很好！”
17、郎中做了一种迷药，能使女人动情，一个年青人听说有这样的撒见效的神药，便寻到郎中的店里，只见一个年轻美丽的女人在看店。
“医生不在吗？”年青人问。
“上山采药了，你有何贵干？”女人说。
年轻人说明了来意，郎中的妻子就拿了一包药来说：“这里有调好的。”
年轻人问：“是不是真的有效？”
女人说：“一定有效！”
“你既然这么说了就不会错了”说着突然年轻人把药粉洒向女人，只见那女人惊讶倒退一下，呆看着年轻人，便急忙向房内走去。
年轻人不慌不忙地走上前，只见郎中妻子一声不响的坐在床沿上。
年轻人便说：“依我看，这不像有效。”
女人一言不发，任凭年轻人轻薄。
郎中回来，见妻子疲倦的睡在床上，便问其原因。
妻子不得不把实情说出。
郎中跺脚说：“你可以不让他碰的呀！”
妻子无奈的说：“如果我拒绝了他，不就等于告诉他你发明的药没有用吗？”
18、有一天，一个男生到一性病诊所，于是那姓郭的男生掏出他的弟弟给医生看，结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：“你的那个怎么都卷在一起呢！？”于是摇了摇头说：“我不会治疗，烦请另请高明好喽！”结果在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了！医生就很奇怪地问那位病人：“你是怎治疗好的？”
那位病人说：“我现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像挤干衣服一样用挤的……”
19、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”
“查过了，他房子。车子都全了。”
“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
20、有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：“姑娘，你们这里卖套吗？”
姑娘：“你要多大号的？”
小伙子：“大号的！”
姑娘：“这个号的行吗？”
小伙子：“不中，号小！”
姑娘：“这个特大号的行吗？”
小伙子：“不行，这种型号还小。”
这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：“我们这里只卖人的不卖牲口的。”小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！

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