賊

1、与同事闲聊，我说起我老婆是属猪的，但在年尾出生，算起来该算是猪尾巴。同事听完大声、激动地说：“好巧，我也是属猪的，我是猪头！”我暴笑，拉来另一个同事说这事，那同事若有所思，忽然问我：“你好像是属羊的吧？”我边笑边回答：“恩，我羊尾的，我羊尾的......”

2、父子俩在学校澡堂洗澡，儿子突然指着爸爸那个部位问：“爸，为嘛你小鸟那么多毛毛呢？” 爸爸一边给他洗澡一边道：“因为爸爸是大人。”儿子哦了一声继续问道：“妈妈也是大人，有很多毛但没有小鸟啊？”爸爸淡定的答道：“因为妈妈的小鸟给你了阿！”澡堂里的人听了全都憋出内伤啊。。。

3、老家傍边住一外地住户，每天卖东西前都把录音机打开：“儿子跑拉，儿子跑拉，老板娘找儿子去拉，全场一折处理，尼玛，那标价全是上千的。”持续一个月后变成了：“孙子跑拉，孙子跑拉，老板找孙子去拉，尼玛，又变成了10元超市。。。”又一个月后：“老板娘跟人跑拉。。跑拉。。”

4、致亲爱的学弟、学妹们：你们好！就要开学了，非常欢迎你们来到这座闹心的校园，作为一名学长，我有三点建议要送给你们，希望这三点建议对你们的学习生活会有所帮助。　
第一：学长求你们不要和学长学姐抢早饭。第二：学长求你们不要和学长学姐抢午饭。第三：学长求你们不要和学长学姐抢晚饭。谢谢！

5、法官：“我无法相信，一位体面持重的男子竟动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我失去了耐性。”法官：“她说了些什么？”约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，只要碰我一下，就把你拉到那个秃头的老傻瓜法官那里去。’”法官：“本案撤销。”

6、说个女同学的，此女大学时一直暗恋一男生，但是不同学院，不同专业，几乎无任何交集，又不好意思直接表白。然后每天观察此男，终于有一天在此男晒被子之后，成功将此男被子偷走。之后此男寻物，获取联系方式。现在谈婚论嫁了~

7、一算命先生自号“赛诸葛”，有人问他：“你有什么本事敢自命赛诸葛？”算命先生振振有词地说：“诸葛亮字孔明，鄙人字洞明，请问是孔大还是洞大？”

8、今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊，结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，你下来拿，我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说，好呀好呀，你为什么弄的这么神秘啊……

9、一哥们儿应邀到女友家做客。可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。遇到冷场的时候，大家都盯着他看，他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。没想到，这个苹果居然是塑料的。

10、一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。 旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们儿，你的短信。”

qw87468

楼主的这些都很有意思 非常有趣 希望楼主能都发一些