賊

1、刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳……
~
2、闪电后，教室的灯全熄了。
　　黑暗中小白感觉有东西接近他。
　　没等回过神，双臂就被紧紧箍住，对方的牙齿已经凑了过来。
　　“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言，他绝望地闭上了眼。
　　许久，小白感到对方一步步离开。
　　远处传来一个阴沉的声音：“操！没见过这么胖的，连脖子都没有！”
~
3、银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~” 那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”
~
4、老妈让我买茄子，来到菜市场，我对卖茄子的人说：“你的茄子太老了，满身都是皱纹。”
　　想不到卖者居然理直气壮地说：“这是最嫩的茄子。为何会有皱纹呢？说明它还正处于发育状态，一旦发育好了，其皮囊也就被撑得光光亮亮，哪里还会有皱纹呢？”
　　我又来到另一个卖茄子的那里，我说：“你这茄子太老了，茄子皮上没有一道皱纹。”
　　小贩满脸不悦的说：“你可真没常识，连茄子的嫩、老都分不清，难道满脸皱纹的老头子，比光彩照人的小姑娘还年轻？”
~
5、某人酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到，这天，他还是没钓到，他收了鱼竿，郁闷的回家了。
　　路过附近菜市场时，他对卖鱼的老板说：“给我来两条鲶鱼，要个头大点的。”
　　老板一看是他，便道：“你还是买鲫鱼吧。”
　　他疑惑的问：“为什么？”
　　老板：“你妻子早上过来说，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝。。。”
~
6、经常吃大蒜的人讲的笑话叫重口味笑话；经常用冷酸灵牙膏的人讲的笑话叫冷笑话；经常不刷牙的人讲的笑话叫黄笑话；有品位的人讲的笑话叫极品笑话；不怕死的人讲的笑话叫致命笑话；头脑不清醒时讲出来的笑话也叫无厘头笑话；有个性的人讲的笑话叫特色笑话。
~
7、有两个人没事爱在一块吹牛
　　胖子：我说的笑话最招笑，
　　瘦子：我说的笑话比你强，
　　胖子：我说的笑话上过报纸，
　　瘦子：我说的笑话上过电视，
　　胖子：我说的笑话别人听了就笑，
　　瘦子：我说的笑话别人听了一笑就停不了了，现在还在精神病院里头呢。
　　胖子：好人听了你的笑话成病人，这哪成呀？我说的笑话都把病人治好了，这不前两天，一个医院院长请我去讲一个笑话，我的笑话一讲完，好几十个前列腺病人都尿裤子了，病好了。
　　瘦子：你讲的是鬼笑话吧？都是被吓尿裤子的吧？我讲的笑话才真正把病治好了，也是前两天，一个医院院长请我去讲一个笑话，大会议厅，好几百个厌食症病人，个个皮包骨，骨瘦如柴呀，医生护士站两旁，我的笑话刚讲完，所有病人厌食症立马好了，现场一片混乱，有咬大夫脖子的，有咬胳膊的，还有咬小腿的，有的是僵硬地走着，有的是匍匐地爬着。大夫们边跑边喊呢。
　　胖子：喊什么呀？
　　瘦子：快跑啊！生化危机爆发了。
~
8、老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。
　　老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。
　　他提完问题，下面却没有一个人举手回答。
　　这下他怒了，在讲台上吼道：“你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢？”
　　这时，后排座位上传来一个幽幽的声音：“我们在看戏！”
~
9、数学课快下了，只剩两道题了。
　　老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”
　　有同学道：“老师，你作难的。”
　　老师说：“我做男的，你们做女的啊！”
~
10、奥运会上为什么韩国射箭这么强？因为韩国剑人多。