hble

　　1、命中注定
　　有个男人是“妻管严”，这天，朋友问他：“为啥你心甘情愿被老婆管?”
　　男人说：“这是命中注定的。”
　　朋友奇怪了：“为啥?”
　　男人告诉他：“读大学的时候，我是理学院的，可你知道我老婆是什么学院的吗?”
　　朋友摇摇头，问：“啥学院?”
　　男人答道：“她是管理学院的。”

　　2、恐怖算术
　　有个小男孩不爱学习，5以内的加减法都不会。他老爸很生气，就拿了把刀，比划起来：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个?”
　　小男孩一听，“扑通”一声就跪下了，抱着他老爸的腿哭着说：“爸爸，别杀我……”

　　3、净是胡说
　　老爸酒足饭饱之后，坐在沙发上看报纸，看着看着，他忽然“扑哧”一笑，说：“报纸上净胡说!”
　　儿子问：“说啥了?”
　　老爸答：“说喝剩的啤酒能浇花。”
　　儿子追问：“不对吗?”
　　老爸反问道：“酒还能剩?”

　　4、训练口号
　　训练场上，教练对球员们的偷懒行为很不满意，训斥道：“我叫你们跑的时候，你们要问‘多远’;我叫你们跳的时候，你们要问‘多高’;那么，我叫你们休息的时候，你们该问什么呢?”
　　球员异口同声地回答：“多久。”
　　“错!”教练说，“你们这些懒鬼，你们应该大声地说——‘多余’!”

　　5、严重失实
　　前几天，一个记者的邻居家被盗了，老人丢了条金项链，幸运的是，警察很快破了案，东西也找回来了。
　　记者感叹现在警察的高效率，就写了篇新闻稿给报社。可新闻发出来后，他一读，非常生气，冲去对编辑说：“我原文写的是——‘老人紧握民警的手，热泪盈眶，久久无语’，谁让你把它改了，还改成‘老人热泪盈眶地说谢谢’!”
　　编辑诧异地问：“有什么问题吗?那样一改不是更生动感人了吗?”
　　记者大声埋怨道：“你改得严重失实了，这个老人是哑巴!”

　　6、公关能力
　　阿毛去应聘“公关助理”一职，笔试和面试成绩都是第一名，却被别人给顶替了。
　　阿毛找到那家公司，恼火地问：“你们既然是在公开招聘，为何又要暗箱操作?”
　　工作人员争辩道：“我们没有暗箱操作，而是更注重了应聘者的实际公关能力。”
　　阿毛追问道：“顶替我的那个人到底有啥实际公关能力?”
　　工作人员笑着说：“人家都把你顶替了，你说这还用解释吗?”

　　7、聪明的儿子
　　爸爸给儿子买了一本《西游记》连环画，带着儿子全部看完后，问儿子：“你最想成为里面哪个角色呀?”爸爸暗想，儿子肯定会想成为孙悟空。
　　哪知道儿子不假思索地说：“白龙马!”
　　爸爸问：“为啥?”
　　儿子说：“因为妖怪从来不抓马。”
　　爸爸低头一翻连环画，乐了!果然，每次唐僧被抓走后，白龙马都空荡荡地被画在页面上，安全第一呀……

　　7、 军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。——我去。。是人中！不是人之中！！

　　8、 玉米对向日葵说：“少参加点户外活动吧，紫外线太强烈了，瞧你满脸都是雀斑了。”向日葵生气的对玉米说：“哼，你倒是包得严实，但一看就是严重缺钙，头发稀黄不说，牙齿还都长在脸上了！！”

　　9、 电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！”丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥？”妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！”

　　10、 在法庭上法官指着袋子里的枪问被告：“你认得这支枪吗？”被告：“没有，先生！”法官接连问了几遍他还是一口否认见过这支枪，第二天法官接着问被告：“你见过这支枪吗？”被告：“当然见过，就在昨天的这个时候这个地点！”

　　11、 "司令派手下去观察敌情,不一会手下匆忙跑回来,用食指和中指做了个v型手势。司令高兴地问道:“我们胜利了?”手下回答:“别闹了,就剩咱俩!”"

　　12、 一司机在一急弯处撞死了一头猪，刚好路边一小孩亲眼目睹了这一幕，司机问小孩：“这猪是你家的吗？”小孩：“这猪的大小和颜色和我家的差不多，不过我家的猪没有这么扁啊！”司机喜之溜之大吉。