好帅，好帅！
1：我父亲七十大寿。我老公喝多了。所幸离家不远就走回去了。
正当他横七竖八，东倒西歪的在并不宽阔的路上走时，对面有个男青年骑着摩托车过来了，因他实在摸不清我老公走左还是右，索性停了车子等我老公走了，他再开。
哪知我老公倒是走向他，拍了一下他的肩膀说，哥们，下次开车时，开好了，不要东倒西歪的，我都不知道从哪儿走了。
评论：碰到这样的人真不知道该哭还是笑了。
2：高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，半晌，答：“三个……”
评论：可怜的娃，被逼无奈啊，不知道老师怎么说。
3：大学时去图书馆，有一层的书是只能就地借阅不能带走的，一个MM想拿走，直接从窗户扔了出去，然后不慌不忙，去一楼捡起来，走了。
评论：有才的妞，我喜欢。各位可别学啊。
4：江汉路应该是武汉最繁华的一条步行街了，何况又是人挤人挤死人的洋节。
和两年多不见从北京回来的老友约定碰面FB，老友，飒爽英姿的女士一位，名郝帅。
出门带着隐形眼镜就是好啊，清清楚楚明明白白~
下天桥就扫描到前方老友五十米的身影，遂大喊，“郝帅，郝帅，郝帅…”
路人皆大惊，俺继续不以为然的喊着，“郝帅，郝帅，郝帅”
这个世界上，有个叫做耳机的小东西有时候真的害人不浅。
俺边挤着往前跑，边喊。
不小心踩了一位男士的皮鞋，道歉之，男士用非常温柔的眼光看着我，然后说，天涯处处有帅哥，不愁前面那一个啊……
周围的人捂着嘴摇着头走了。
俺木然……
评论：好帅……果然是好帅气的笔者。
5：朋友开玩笑说老了不中用了，我说那你吃“伟哥”嘛！
朋友说那不行呀，吃伟哥——就好比破车装了新发动机跑在破路上，车子受不了呀！
一桌人都把喝的水直接向空中喷了出来~
评论：不是说比喻的多另类，关键词：破路
6：昨天在超市买西瓜，刚上的新鲜的西瓜。
我挑了一个，用手拍瓜，崩崩的清脆声。
打完标签之后，我把西瓜放在耳边，用手指弹瓜听声音，突然“卡拉”一声，整个西瓜四分五裂。
偷偷把西瓜丢下，溜掉。
评论：这瓜也太脆了，笔者悲剧啊。
7：初中三年级，夏天的某日，和哥们商量逃课，但是实在是没有什么理由了，结果让我装病，然后另外两个哥们陪我到医院，没办法只好同意。
结果把校服盖在身上30分钟，出了满头大汗，举手说：“老师，我肚子疼的厉害。”
其他两个哥们立即附和到：“可能是阑尾炎，我们陪他到医院看看吧."
老师同意，出了校门，溜达到医院，结果……
20分钟内，包括校长，班主任，年级长，家长在内的N多人来到医院。又结果……
晚上7点30分推进手术室……
评论：各位可得悠着点了，请假注意度啊！
8：那是很久以前的事。
有一次某的老爸买了一包速冻海参，挺贵。于是我们小心翼翼的从袋里掏出来一包，倒进锅里……
“老爸，这海参怎么只有酱油状液体啊……”
“可能化到里面了吧……”
结果中午就喝了两碗汤
下午老爸说：“我感到精神抖擞。”
结果到晚上才发现中午吃的其实是一包调料，海参装在另一个包里。
评论：他老爸估计真的要精神抖擞了。
9：我一直就想当老师，所以选专业时候我报了教育学专业。
我哥说：学教育学未必就能当教师。你看我，学法学至今也没成法师。
评论：他哥脑筋也太天马行空了吧。让我想起了下面这个笑话
10：同学上通宵，刚巧那段时间严查。
悲剧地被警察抓住，下面是审话：
“姓名”
“XX”
“年龄”
“17”
“职业”
“法师”
“……”
评论：看来这孩子还没回过神来呢。
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