1.一天去超市买东西出来，看见门口有两个“摇啊摇”（就是给两三岁小朋友玩的随着音乐高低起伏不定类似于单个的旋转木马之类的小机器,我们称之为摇啊摇）
　　我一脸艳羡的说：“我也好想玩啊，可是我一坐肯定压坏了…”
　　老公淡定的说：“这有什么，晚上你在我身上摇啊摇好了。”
　　我：囧…
2.一天去坐超市班车，我那时刚好来了大姨妈，走半道上WSJ的一个护翼翘起来磨着大腿内侧很难受，他看我龇牙咧嘴的问我怎么了，我答曰一个小翅膀翘起来了。正说着，超市班车从我们身边擦身而过，我忙做意欲追赶状，老公淡定的说：“赶不上了，反正车也不会停，就算你两个小翅膀都翘起来托着你飞，都赶不上。”我：囧…
.老公有便秘，严重时会出血（涉及隐私了哇，被他知道我8他这个我就死定了）。一天晚上我追着他打闹，他连连退败，捂着屁股大喊：“老婆老婆别打，我大姨叔来了！”我囧在了当场，笑倒…
4.老公唱歌老忘词，这也没什么，关键他老自己大胆篡改，想什么词就唱什么词，唱的又大声又难听。一天晚上他边做饭边哼歌，我在里屋听他正唱到“春风啊春风”，接着该唱“你把我吹绿”，结果他唱“你把我带走”，我就笑倒了，说：“你以为小草是蒲公英啊，让春风给你带哪去啊，可不，春风把你带走咱家就清净了…”
5.晚上看电视，屏幕上一个男的背着一个女的，女的满脸幸福一字马状趴在男的的背上说：“好舒服，你舒服吗？balabalabala”老公一脸嫌恶的说：“舒服个P！一会裤裆裂了更舒服！”
6.老公做过很多小手术，身上有好几个疤，他一个一个的给我讲这疤的来历，我叹气：“好好的一个孩儿，怎么到我这就修修补补，不是原装的了呢。人说新三年，旧三年，缝缝补补又三年，这新三年我就不指望了，怎么我连旧三年都没享受到啊？”老公一脸严肃的说：“Windows都老打补丁，何况你老公从小到大升了那么多次级，我是升级版诶！”
7.一天坐地铁，老公说会在哪个站接我，到了站我刚要下，就见老公不知从哪一个箭步冲进车门：“咱们不下车，接着去XX路。”我还处于惊诧状态：“你怎么知道我在这节车厢啊？”老公推了推眼镜：“我估计你乘地铁时上的车厢会靠前，那我就在靠前的站台等咯，以防万一，我又不能站的太靠前也不能太靠后，靠前地铁停站时速度太快我看不清你，靠后我就有可能根本看不见你，站中间就最好，果然根据我的计算刚刚我就看见你了，所以就上来了。”佩服你，囧…
8.老公每天比我得早去上班，有时候来了兴致就会演一下，他一坐起来要下床，我就扑上去从后面抱住他的腰大喊：“老公，老公！你要走么？老公老公，你不要走！我都改了，老公，你不要走！5555老公你不能丢下我一个人555555”他就会恶狠狠的耍开我的手，冷哼一声道：“早知今日，何必当初！”然后他去刷牙，我回被窝继续睡...
9.家里浴霸坏了，洗澡冷于是两个人一起洗（没有少儿不宜的情节，表乱想，哈）老公洗澡一向用肥皂，说沐浴露好像老是冲不干净。我就一直用沐浴露。我刚擦完沐浴露想去冲，老公抽了抽鼻子闻了闻我又闻了闻自己，委屈的说：“老婆，你好香哦，我都不香...”我说：“那你自己用沐浴露擦呗。”老公抱怨：“可是好麻烦哦...”我还没反应过来，他就一把抱住我开始乱蹭：“老婆借我点香香，老婆借我点香香...”
10.说到演，我们时不时会演一下。一天老公摸着我的肚子说：“老婆，你肚子好大哦。”我温婉含笑做含羞状低头：“老公，你还不知道么，我...我...我肚子里有了你的骨肉...”老公立刻像触了电一样，用怨毒的眼光看着我，提起拳头做欲捶状：“快打掉这个孽种！”ORZ，跟我预想的都不一样...
11.老公普通话不好，前鼻音后鼻音不分，有一天他老拉着个脸我就说他：“君子坦荡荡，小人长戚戚！”他就学我：“君子躺蛋蛋，小人长戚戚！”结果自己发现好玩的了，玩起了谐音：“君子坦蛋蛋，小人长鸡鸡！”说完还以纯洁的眼神看向我：“老婆，你说我是君子还是小人？”我：ORZ...
12.老公很喜欢诡辩，说起歪理来一套一套的，我有时说不过他又急又气就咬他。一次说起来日本，我是反日派的，他就说要理性理性啊balabala的，说我假爱国，我说不过他就咬了他一口，结果更让他逮着机会说我了，摇头晃脑道：“你看我说你假爱国还不承认，你这行为不就是跟日本法西斯，军国主义有什么区别，你在咱家就是搞独裁，大棒主义加金元政策，你就是墙头草，两面派，明里与日法西斯划清界限，暗地里向其靠拢，你啊balabalabala”没完没了，我就又愤愤上前咬了他一口：“看你还敢说！”老公委屈又愤怒地看了我一眼，抬头向空中开始指手画脚，甩大嘴巴子，嘴唇无声的不停动着，泄愤了一会满意的说：“不敢说了吧，下次再咬我就这样揍你！”完事满足的上床睡觉了。
13.老公追我的时候甜言蜜语无所不用其极，千方百计要把我弄到手，什么会像伺候皇太后一样伺候我，心疼我什么家务活都舍不得让我干，捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了balabalabala，经常在嘴里叨咕。在一起了现在开始嫌我懒，要我去刷碗我不去他就愤愤的说：“跟你妈妈说你的一样，像蛇一样懒！”我很生气说：“不是你说心疼我舍不得让我做家务的么，谁说的要像伺候皇太后一样伺候我啊？”老公摇头晃脑的说：“你搞清楚啊，是打入冷宫的皇太后！”
15.这个不是老公的囧事，是我遇到的囧事。一天我在院子里给小仓鼠的笼子打扫卫生，邻居居委会大妈看见了我们养的两只小仓鼠问：“这是什么啊？”我说：“这是小仓鼠。”大妈接着问：“仓鼠是什么啊？”我愣了：“仓鼠就是像老鼠又不是老鼠的老鼠...”这事还没完，一天傍晚我回家，看见大妈走在我前面，她身后跟着一只...一只鸭子。灰色的，没拴绳子的鸭子，悠闲地迈着方步跟在大妈的身后。我正研究中，大妈回头宠溺的唤了声：“嘎嘎！”只见那鸭子欢快的回了声“嘎嘎”，欢快的跑上去，跟在大妈身边进了院子，回家去...后面的我下巴掉了下来，敢情这鸭子是大妈的宠物...

低15个大妈的宠物鸭子我觉得比你那老鼠强啊。仓鼠也是老鼠啊。

谢谢楼主无私分享了。`````都是黄色笑话