李斯道

1.今天发工资，我拿着少得可怜的工资，回到家看着正在看电视的老爸，我气呼呼地说：“老爸，你当年为什么不努力点，吃点苦受点累呢?”老爸把电视关了，迷惑地看了看我，问：“你怎么这么说啊?”我说：“老爸，要是你这样，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”老爸想了想，说：“你说得对。这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受就行，好不?”我急了，吼道：“凭啥?我吃苦受累，让那小崽子享受。”老爸叹了一口气，一边打开电视，一边说：“我当年也是这么想的!”
2.昨天一大早，见老婆拿着一卷胶带，就问她：''你拿着胶带做什么?''老婆：''别提了，去买菜时，人家找给我一张一块的，上面撕了个口子，我就去买了卷胶带，想粘一下。''''那粘好了吗?''''买胶带时，我把那一块钱花掉了……''
3.前段时间沉迷网游，老婆一生气把游戏全卸了。于是每天上网我就无聊的不知道干嘛，然后就开始聊QQ，通过可能认识的人加了一堆小学初中的同学，结果好几个通知我十月份结婚……我就把这事跟老婆说了，然后老婆就默默地把我的游戏重新装上了，并告诉我：以后无聊就玩玩游戏，没事别聊QQ了……
4.昨天到岳父家吃饭。小舅子说：“姐夫，你什么时候也买套大房子吧，让我姐也享受一下呀?”我说：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿，等她长大了找个有钱的女婿，到那时我和你姐不就能住上大房子了嘛!”　岳父在旁边幽幽来一句：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的......!”
5.一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你!驴说：俺也爱你，马说：你亲我吧!驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴!
6.老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？”　老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”
7.高三时，大概是为了让同学们珍惜时间，有家长集资买了一口挂钟，送来教室安装。那天师傅带来了挂钟，先放在了讲台上。坐我后面的哥们儿开口了：“送什么不好，要送钟？”过了一会儿，钟还躺在那儿，没人给安装，哥们儿又说：“钟都送了，怎么还不挂？”
8.旅游的时候，有个艺人在用不知什么材料捏人，捏的很像。很多游客排队让艺人捏自己的塑像。前面有个妹子砍了价，捏了一个。捏好，妹子一边给钱一边问：“为什么把我胸捏的这么平？”艺人：“你砍价了，材料也要钱的！”妹子又递给他二十块钱：“给，隆胸费！”
9.我妈买了半只烧鸡回来，可我拉肚子啥也吃不了，只能喝粥。到了饭点，她陪着我喝粥，我心中一阵感动！我：“妈，你别陪我喝粥！你把烧鸡拿出来吃！” 我妈：“我怕馋到你，就提前把烧鸡吃了，我喝点粥啊，能解解腻！”
10.记得大一那会，我们经过宿舍大楼一层，看见摆了好多大大小小的电饭锅，舍友指着一个锅对我说:你看那个锅跟你那个一样款，好不好用?我也想买一个，我回答:一会回宿舍你拿去煮下不就知道。宿舍阿姨说:这些都是刚刚从你们宿舍楼搜出来的...
11.某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。 ”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的! ”
12.妹妹今年上二年级，最怕做算术题，今天数学测试考的又不好，被老妈揍了一顿，哭的抽抽噎噎坐在书桌前抄题目，我于心不忍，赶紧跑过去擦擦她眼泪说:小样,别哭,我来跟你讲题,,你看这道题:小明家有16只鸡,小红家有18只鸭子,那么问题来了,见妹妹认真听我讲题,画风一转,我说:它们是红烧好吃还是烧烤好吃呢?这下妹妹哭得比刚才更伤心了…

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