孙悟空其实是这样被抓回天庭的
1、玉帝派杨戬去捉拿孙悟空,杨戬知道孙悟空本事并不弱于他,所以根本没打算厮杀,他决定用文斗。
杨戬:孙悟空,听说你是个学富五车的人,我想和你来一场文斗。
孙悟空:好你个杨戬,你知道我大字不识一个,居然和我文斗这不是占我便宜么?哼!
杨戬:我只问一个问题,你若答出来我立马收兵,若你答不出来你就乖乖地和我回天庭,你敢不敢?
孙悟空:有何不敢,况且现在谁还靠脑子想都有iphone 5了,实在不行天涯一发嘛。
杨戬:那你身上有多少根猴毛?
孙悟空:......于是,孙悟空就被杨戬抓回天庭了。
2、西门庆,武大郎和潘金莲去看电影。三人来到电影院门口,售票人员问:几位?
西门庆:三位。
售票人员:哦,两个大人和一个小孩是吧,小孩还没到1米2,买两张票就可以了。不过今天里边放的是成人电影,你们不该带你们的小孩过来看的。
武大郎:你瞎说啥!这是我老婆,他是我情敌。
售票人员:两位家长,这小孩胡言乱语的,我建议你们把这小孩带去医院精神科看一看,病得不清啊。
西门庆:谢谢啊,我们这就带他去看病。
武大郎:。。。。
3、前几天老婆说:老公,我真怀念我们谈恋爱的时候,悠闲,自在,相互宠爱。
我:要不我们离婚,重新谈一次恋爱吧!
老婆很高兴:好啊好啊!
然后我们就去民政局办理离婚手续了。
最伤心的是,我重新追求老婆,她却死活都不答应!最最伤心的是,离婚时财产没有分割,全他么留给媳妇了!艹,我这是被算计了么!
4、主人家生了对双胞胎,在家大摆筵席庆贺。看门的狗不屑地摇着头默默无语,一只苍蝇见了问:“这么丰盛的宴席,你咋不高兴?”狗哼了一声说:“生个双胞胎有啥值得得瑟的?我一下至少生仨!”苍蝇笑了:“这么说我就更低调了,我一次就能生数百上千,我啥时候庆贺了!看起来人真的很矫情!”
5、牛郎问织女:老婆,最近城里头有什么大事没有?
织女道:我天天在家里织布,怎么会知道!
牛郎:就因为你织布,你才会知道啊,歌里都有唱的了!
织女:胡说八道。
牛郎:不信!你听,你知不(织布)知道,你知不知道,我等到花儿都谢了.....
6、牛郎跟织女打算结婚了。
牛郎道:有件事我必须跟你坦白,每到午夜的时候,我就会变身!
织女:变成什么,难道是妖怪!
牛郎:当然是午夜牛郎!
织女:午夜牛郎啊....先说好,赚的钱归我!!
7、老牛快死了,他对牛郎道:我死后,你剥下我的皮,如果有一天织女回天上,你穿着我的皮,就可以自由飞翔,到天上去找她了!后来,织女被捉回天庭,牛郎一试牛皮大衣,还真能飞!牛郎哈哈大笑道:能飞了,我还找织女干嘛呀,到处行侠仗义当大侠,还愁没有美女投怀送抱么!于是,他成为了万人景仰的--牛皮侠,后来创意被美国人模仿,造出了蜘蛛侠。
6、晚上搂着老婆睡觉,忽然老婆小声地问:亲爱的,你会娶我吗?
我怎么回答呢?。。。。
我:亲爱的,问问你老公愿不愿意离婚吧?
老婆:他肯定不会的,他非常爱我!
我:也许他现在就不爱你了....
老婆“啊”的一声惊醒:亲爱的,你刚才说什么?
我:离婚。。。。。。。
7、今天打篮球中,朋友说:我练腹肌去了。马上来另一个朋友大声叫到:拉屎就拉屎,还特么装文艺。。。
8、大姨是个标准的女汉子,有天语重心长地教育我:妞妞啊,女孩子家家的,要温柔一点,你将来可是要嫁人的啊!
我(小声嘀咕):你都不温柔。
她:尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!
9、听人说榴莲核熟了可以吃,跟栗子一样的味道,于是,我把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛!厨房瞬间变茅房啊。。。次奥!哪SB说的!!!
10、我表妹有次去蹦极,交一次钱可以蹦三次,蹦了两次后跟老板说吓死了不蹦了,结果老板说那不行你给了那么多钱呢,就把她推下去了。。。。。
11、修炼了化骨绵掌的王老汉靠卖无骨鸡爪在北二环付了首款。
12、一超级富翁第一次见他的女婿。他对女婿说:“我爱我的女儿,也欢迎你成为我们家庭的一员。为了表示我对你的信任,我要让你拥有我公司一半的产权。你只需每天去工厂转一转、看一看就行。”
女婿回答说:“我就烦去工厂,我可受不了那些噪音。”
岳父大人感到很为难:“我送给你一半的产权,可你却不愿意去工厂,那你想让我怎么办?”
年轻人轻快地说,“其实很简单,你可以把我那一半产权赎回去。”