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1.小明的包包丢了，去找警察叔叔。警察叔叔拍着胸口说“没问题，包在我身上”，这时，小明伸出手来说“那还我”“……”
2.我们部门三个男的，都是烟枪，一人一天一包，背景完毕！然后，一个已婚要小孩，打算戒烟，另一个有女朋友，也让他戒烟，好吧，他们在各自老婆，女朋友面前是戒烟了，但是！每天一上班第一件事就是找我要烟，三个人一天一包烟，我觉得我才是真正要戒烟的那个！
3.刚刚路过幼儿园，偷听两个小盆友的谈话.第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”我瞬间石化了，简直是真理啊！
4.小女孩在上音乐課的時候发现她的提琴 盒裡竟然裝了一把冲锋枪 她說：完了，爸爸一定拿我的小提琴抢银行去了。另一边厢，爸爸来到银行，大喊一 声：都不许动！然后掏出小提琴，愣了愣 说：听我给大家拉一首卡农！
5.记得上初中中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟，听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：“你们在干嘛呢？”我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘，只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说道：“我在生气~”
6.跟闺蜜坐公交，车特挤闺蜜守着一个座位站好久，好不容易等到座位上的人下车了，旁边一大妈一个抛物线把包包扔到座位上。。。闺蜜直接无视坐下，微笑着把包包递给大妈：“阿姨您的包掉了”
7.看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。”
看护妇乙：“呀，为什么?刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”
看护妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”
8.领导带着四个下属去吃甲鱼，饭店老板：“今天的老鳖有些小，一人来一只吧!”
领导同意，老板喊服务员：“快点了，五个人五只鳖!”
领导不悦，憋着火吃完后领导叫服务员把鳖壳汇总，嘱咐炖汤下面，一会面端上来，领导大声招呼下属：“吃吃吃!鳖炖的面条!”
9.用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”
我说：“这不行，哪能拆开用。”
儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”
10.高中军训的时候，我们女生最怕叠方块被，被子中间老是有些地方陷下去，我们就把小背心小裤裤塞进去把被子垫起来，这天，教官突然来宿舍示范叠被子，我们还没反应过来，他就把被子给抖开了，场面顿时安静了……